Заметки программера Чему равно дважды два равно четыре?
Revert
Переводим ASDF в ФЫВА и наоборот.
Хорошо!!
Радикальный улучшатель настроения.
Грамота
Покажи всем, насколько ты крут - выпиши себе мега-грамоту!
26.03.2010, 14:02   Хумор » Разный

В руки лопаты!

Главгерой
Главгерой

У нас с Борисом есть товарищ Dimm. И у него есть дача. Как-то раз там сгорел дом. А потом, через пару лет, там же сгорела баня. Когда я про это узнал, то решил написать рассказ по этому поводу. Но одному писать было лень, поэтому я привлек к написанию еще нескольких камрадов. Их имена записаны перед каждым абзацем - ну, типа, кто автор.
Повествование ведется от лица Dimm'а (на фотке именно он). Так же участвует его папа Александр Сергеевич.
К сожалению, история не дописана.

Del.
День первый. Проектировали баню. Папа предлагал простую конструкцию, но влез Юра, студент хренов. Сказал, что у него уже есть проект бани. Надо было вспомнить его извращения с фотоаппаратом на свадьбе Бориса, но не вспомнили. Зря. Тоху звать не стали, вспоминая рассказ "Если бы программисты строили дома". Про VooDoo все забыли, т.к. он юрист и вредный и вообще у него есть секретарь...

Del.
День второй. Увидев начало строительства и выяснив, что это будет, ближние соседи, памятуя о домике, сменили участки. Юра напрасно бегал между ними и их всех заверял, что конструкция абсолютно надежная и безопасная: никто не поверил. Уроды суеверные, блин.

Del.
День четвертый. Какая-то соволочь нас заложила. Приходил председатель правления с пожарником. Начал было говорить про то, что согласия соседей не получено и строить мы не имеем право. Но я возразил, что мол соседей нет, идите нах. Они, как я уже сказал, участки поменяли, а на ихние никто пока еще не заехал. Тогда пожарник распорядился перенести баню ближе к сортиру, мотивировав это тем, что в таком случае за водой далеко бегать при пожаре не придется. Сука.

Del.
День седьмой. Приехал Борис. Что-то мне подсказывало, что ничего хорошего из этого не выйдет (он же тоже программист). Так что к строительству его не подпустили. Но предчувствия меня не обманули. Борис сорвал с петель входную дверь в доме и сломал нах замок. Замок починить поначалу не удалось. В эту ночь спим по очереди, т.к. поселок у нас неспокойный. Борис говорит, что он не хотел.

Del.
День восьмой. С утра Борис в наказание за сломанный замок пошел за водкой. Правда, принес самогон, и почему-то восемь бутылок, хотя просили одну. Кстати, потом целую неделю ходили слухи, что к тете Эмме (прим.: местная продавщица водки и самогона) приходил чеченский террорист. Она сама говорила: здоровый, мол, такой, бородатый. Все как в телевизоре.

Николаич на отдыхе
Николаич на отдыхе

VooDoo, Del.
День девятый. Утро. В ФСБ узнали о бесчинствах, которые устроили чеченские терористы. Странно, но вместо группы "Альфа" вооруженной слезоточивым газом, приехал Николаич со всех сторон увешеный шиповой дубравой. Да еще и Дэл вместе с ним. У меня плохие предчувствия. В итоге на пару террористов-диверсантов стала больше. Баня тем временем находилась в стадии разработки, а день начала стройки чуть было не отложили, ведь построить баню - это не два байта обнулить.

Фигня сказал Борис и Дел его поддрежал, услышав что-то про родные байты. А потом предложил установить в бане писсуар. Еле отговорили.

День. Упорно работали.

Вечер. Ура! Стены в общих чертах установили! С чувством выполненного долга хряпнули шиповки и залегли спать.

Писсуар
Ждет переезда
на дачу

VooDoo.
Где-то меджу днем девятым и десятым. Проснувшись в ночи от непонятного сопения, я вышел на свежепостроенное крыльцо дачи, откуда открывался вид на баню и мелькающий в ночи бородатый силуэт Бориса инкогнито мастрящего крепления писуара. Он сопел, что-то шептал себе под нос: "Талибы... гжель... писуар...", - доносились с его стороны. Страшная мысль: "пипец!",- словно молния пронзила мою нервную систему, проникая в самые дальние уголки мозга и позвонков. Я даже полагать не мог, что крепящий на самом-то деле спал, сказался плохой сон, день насыщенный событиями и Шипова Дубрава...

Подготовка к установке
Идет подготовка к установке
Писсуара 95

Del, Gimmler.
День десятый. Раннее утро. С утра Вика увидела прикрепленный писсуар и пообещала Бориса поить Шиповкой ежедневно, т.к. дома он унитаз монтирует уже пол-года. Правда, мы не поняли, как ему удалось прикрипить писсуар так, что тот ничем не отрывался, и почему он его прикрепил в парилке, да еще и на высоте 120 см от пола. Дэл критично осмотрел произведение и отключил писсуар от душа. Потом ради смеха в недостроенную парилку внесли еще спящего Николаича и провели тестовый запуск. Николаич очень удивился, проснувшись с бодуна в костюме(!) в недостроенной парилке с писсуаром(!!!). Такого нервного потрясения, по всей видимости, он не испытывал никогда. Чуть Позже проснулся Борис. Отпаивали беднягу спиртом. Рассказали о ночных выходках. Не поверил… Пришлось показать крепление писсуара, которое он сделал ночью.

Он побрился… Клятвенно пообещал больше не пить с Николаичем шиповку. Теперь будет пить только спирт и только с Доцем. Хорошо, что хоть он не приехал вместе в Николаичем и Дэлом.

Часам к 11 проснулся папа. Увидев писсуар, он на некоторе время потерял дар речи, потом все же обрел и поинтересовался у Тохи, нафига он его прикрепил. Когда ему сказали, что это дело Борисовых рук, удивился и сказал, что от Бориса такого не ожидал. Ха. Это он еще не присутствовал на той исторической пьянке, когда Борис на всю Медовку орал "На хуй!!!" каждые 5 минут с точностью швейцарских часов. Но все же папа настоял, чтобы писсур сняли.

Del.
День одинадцатый. Отрывали писсуар. Вика сказала, что Борису Шиповку в обязательном порядке выдавать будет. К вечеру все же общими усилиями, разобрав ту стену, к которой был прикреплен сабж, оторвали его. Как оказалось, Борис не просто так бормотал про гжель позавчера ночью. С обратной стороны писсуар он все-же раскрасил.

Во второй половине дня Дэл, Борис и Николачи уехали в город. Мы, было, обрадовались - зря. Вечером первые двое вернулись и приволокли с собой ноутбук и пару ящиков пива. Кроме того, привезли пару недетских колонок. Спать пришлось под дикую смесь Eminem и Гражданской Обороны.

Пишем софт для бани
Пишем софт для бани

Del.
День двенадцатый.
Утро.
Эти два психа за ночь наваяли в 3ds модель бани, написали софт для расчета различных характиристик и с пеной у рта стали доказывать, что без железнодорожныр рельс по уклам баня не простоит и двух часов. Показывали какие-то цифры и формулы. Папа показал им дом, который стоит уже 2 года. Два психа задумались, а потом спросили: "И как вы собираетесь пропитать рельсы солидолом?" Точно, психи. Чтобы не мешали работать, подсунули им теорему Ферма.

День. Увлеченно работали. В снятом со стены писсуаре оказалось черезвычайно удобно месить раствор для фундамента бани. Юра предложил рационалистический подход: после замершения использования разбить писсуар на куски и использовать в качестве камней для бани. Мы сразу догадались, что у него было по физике в школе и сообщили ему об этом. Он разобиделся и сказал, что вообще отказывается помогать нам в нашем нелегком деле. Обрадовались.

Вечер. Эти уроды опровергли теорему. Круто. Получат Нобелевку - пропьем вместе.

Del.
Где-то меджу днем двенадцатым и тринадцатым. На этот раз удивил Дэл. Нет, точно - программистов надо стрелять при рождении. Особенно таких, со склонностями к извращенному восприятию окружающей действительности. Теорема Ферма окончательно сдвинула ему крышу, а он еще и пива с самогоном хряпнул от души на сон грядущий. И перед сном прочитал книжку "Начальная военная подготовка" 1979 года выпуска. Около трех часов ночи с песней "Вдруг из маминой из спальни на дрезине фронтовой выезжают коммисары и качают говолой", надев буденовку, джинсы, кирзовые сапоги и, почему-то, зимний тулуп без рукавов, Дэл направился в сторону деревни. Вернулся через час, с той же песней и качая головой. Дрезины, правда не нашел, поэтому ограничился бульдозером. В ахуе все.

Boriss, Del.
День тринадцатый. Все утро по нашей большой, коллективной и сопровождаемой матами просьбе Дэл был занят поиском предыдущего местоположения бульдозера. Розыски результатов не дали, хотя обычно гугль из него получается хоть куда. Наверное, состояние не то, в котором он был ночью. Налили самогона с пивом. Все равно не нашел, говорит - не соблюли пропорции.

К середине дня по поселку прошел слух, что в нем объявились злые дорожники, ходили по участкам, спрашивали о каком-то бульдозере. В итоге пришли к нам. Точно, соседи переехавшие сдали, суки! Сначала пытались угрожать и орать матом, но, увидев Тоху в буденовке и тулупе, были несколько обескуражены. Пришлось обяснить им, что здесь проходят съемки исторического фильма о достижеиях казахского народа в первые годы после революции. Показали им Юру, сказали, что это - режиссер. А что, он похож: длинные волосы, дикие глаза... Как есть, режиссер. После этого Дэл предложил им выпить за развитие самого необходимого нашей стране искуства в рамках отдельно взятого дачного поселка, дабы подчеркнуть великую роль Владимира Ильича Ленина в становлении колесно-гусеничного транспорта в черноземных областях западно-европейской части России и связанную с этим великую профессию дорожника-пчеловода. Ну, это для Тохи такие формулировки - норма, да и мы уже к нему успели привыкнуть. А вот дорожники перестали воспринимать внешние раздражители уже после дачного поселка. В себя пришли, только когда им подсунули по стакану ерша.

Ночью дорожники пьяные, но довольные, что еще не все части бульдозера пропиты, распевая "... и Ленин такой молодой...", выталкали его отавшийся каркас за пределы поселка.

VooDoo, Del.
День четырнадцатый. Ну как и обычно в это незатейливое летнее утро ничто не предвещало беды... ну и напрасно... Утреннюю негу прохлады и пейзажа восходящего солнца на фоне реки и видневшегося в дали соснового бора пронизил мой дикий рев, сравнимый только со звуком корабельного тифона. Открыв глаза, я никак не мог понять, куда девалась часть бетонного забора, которую так расхваливал Дядя Саша за ее крепость и неприступность (как сверху, так и снизу на 3 метра), а так же откуда взялась линия горизонта вместо особняка соседа-Вована. Остальным проснувшимся строителям бани такая картина тоже понравилась.

Дэл был как всегда оригинален и прост, утешая меня и Дядю Сашу он привел веский аргумент в пользу такого апгрейда - "зато за пивом близко". И действительно близко.

Уже через 0,000003 секунды, бригада нескольких доморощеных гасторбайторов-банямейкеров с красными глазами, выстроилась в одну ширенгу готовые опробовать маршрут, но... BMW X5 Вована перегодила путь к священному граалю.

- Попали! Подумал Дядя Саша и взором начал искать лопату, дабы не усложнять и без того сложную жизнь рабоников похоронного бюро.

- Ну че пацаны!? - послышалось из авто.

- из его базара я понял, что теперь за пивом близко? - и показал на наглую Дэлову физиономию. Дэл как всегда превзошел сам себя, "дык, отсюда видать!",- проконстатировал он и нагло забрался в бумер и скомандовав "Поехали!"

Тут народ немного охуел!

Из несущегося бумера доносилась так понравившиесе всем мотивы "Вдруг из маминой из спальни на дрезине фронтовой выезжают коммисары и качают говолой" - сборник любимых mp3 "Del's top 256" Дэл прихватил с собой, а колонки у Вована знатные. Через это музыка была слышна еще очень долго...

Недолго попереживав за Дэла, я приступил к внутреннему расследованию на предмет пропажи забора и трехэтажного особняка. Повнимательнее осмотрев место проишествия, я наконец заметил, что верхушечка забора чуть-чуть заметна под землей (напомню - забор в высоту шесть метров!). Кто его мог так приутопить - непонятно. В налет и одновременную посадку на забор стаи гигантских дятлов-убийц я не верил.

Пока мы все сидели и размышляли над таким странным событием - вернулись гонцы. Из машины к тому времени уже доносились слова "Подбежала тут старая шлюха, на Армстронга похожа она. Ковыряя ногтём свое ухо, предложила с ней выпить вина". Из машины выбрались Дэл и Вован, достали из багажника безсознательного гаишника, а из салона - четыре ящика "Оболони". Этот факт нас, конечно, порадовал, но не слишком сильно - надо же все-таки решать, что делать с забором (насчет особняка я даже и не думал). Да и гаишник - не в тему как-то пришелся...

Вован тоже поглядел на утопленный забор, заглянул к себе на участок, глубокомысленно хряпнул полкило пива и поехал в город за крановщиками.

Тем временем наши айтиспециалисты полезли в тырнет, захотели найти там причину такого странного поведения капитальных построек. Нашли всего одну ссылку, со словами "никак не мог понять, куда девалась часть бетонного забора, которую так расхваливал". К сожалению, страница, на которую вела ссылка, была удалена, так что с этой стороны нас ждал облом :(

Не смотря ни на что, стройку надо продолжать. Поэтому оставили двух альтернативно мыслящих товарищей рыться в тырнете, а сами пошли доделывать стену, которую разобрали, когда снимали писсуар.

Вечер. Позвонил Вован, сказал, что приедет не скоро. Как выяснилось, в дороге у него вышел конфликт с колхозными любителями литературы. Сначала спросили, как попасть в библиотеку, а потом не сошлись с Вованом во мнении, кто круче - Пушкин или Лермонтов. Машину у Вована колхозники отобрали, набили морду, да еще и билеты на чемпионат мира по футболу стырили. Отморозки, короче. Выпив пива, залегли дрыхнуть, временно задернув место провалившейся части забора занавеской и обмотав колючей проволокой.

Паук
Жертва пьяных биологов
Дневник энтомолога.

Поймал таракана, хлопнул в ладоши. Таракан побежал.

Опять его поймал, оторвал 2 ноги. Хлопнул в ладоши, таракан пошел.

Опять его поймал, оторвал еще 2 ноги. Хлопнул в ладоши, таракан пополз.

Опять его поймал, оторвал последние 2 ноги. Хлопнул в ладоши, таракан остался на месте.

Вывод:
таракан без ног не слышит.

Del.
День пятнадцатый. Тоха проснулся примерно в полпятого утра и разбудил Бориса. Выпив по паре кило пива, они по невыясненной причине возомнили себя биологами. Тоха бил себя в грудь и рассказывал, что всю жизнь мечтал собирать гульбарии и делать из мышей чучела. Потом чудо-программеры поймали паука и начали пристально его разглядывать. Пришли к единому мнению, что это - слон. Когда я спросил, где у него уши, меня послали на фиг и сказали: "А на хрена ему уши? У него - вот! Два хобота есть! И четыре ноги. И еще две запасные." После этого они его покрасили в рыжий цвет с черными точками и заслали в разведку на соседний участок.

После этих действий они опять полезли в тырнет, и, попадая по клавишам с третьего-четвертого раза (в процессе раскраски сло... тьфу, паука, они успели еще по паре кило пива выкушать), начали искать и читать всякую фигню про зверей. Как ни странно, это принесло очень неплохие результаты в расследовании проишествия с забором и особняком.

Как выяснилось, прямо под нашим дачным поселком расположена колония подземных выхухолей. Как сказано на сайте, подземные выхухоли (далее - ПВ) - это высокоорганизованные зверьки, живут колониями по 32, 64 или 128 особей, питаются корнями деревьев и полуразложившимися трупами (это если под кладбищем живут). ПВ - достаточно хорошие строители. Выведены они были специально ракетными войсками стратегического назначения с целью уничтожения вражеских ракетных шахт. А потом несколько колоний ПВ сбежали из тренировочного лагеря, прогрызя подземное бетонное ограждение, и размножились по всему Черноземью.

И вот теперь наша колония строила себе секретную подземную канализацию. Слой земли над ней и под забором и особняком оказался слишком тонким, вот все и провалилось... Порадовало в этой истории только одно: по моим подозрениям, особняк задавил всю колонию, так что можно не опасаться, что эта же участь (в смысле - провалиться) не постигнет нашу будущую баню.

Дыра раз Дыра два Дыра три
Результаты работы подземных выхухолей

Вечер. Насмотревшись за две недели на работников клавиатуры и мыши, я тоже захотел испытать на себе то пиво, которое они пили, и самостоятельно почувствовать такие изменения сознания. К тому же, судя по времени, все равно уже построить сегодня ничего не успеем.

Накатив пару кружек и запив их самогоном, я внезапно понял, что жизнь - прекрасна и удивительна, несмотря на отсутствие куска забора. От накрывшей меня эйфории я взвизгнул, перепрыгнул через разведенный костер и забрался на яблоню. В пароксизме радости я зубами перегрыз верхушку ствола, которая очень удачно упала на крадущегося под деревом кота. Тут я понял, что призвание всей моей жизни - это охота. Лихо спрыгнув с ветки прямо в костер, я схватил лопату и побежал в лес ловить панд. Дальше - не помню...

Комментарии

камминтатор 15.03.2009, 12:53 #1
давай продалжение!
Юрр 30.03.2009, 20:42 #2
Версия бани ver.2.1 уже почти готова
Del 19.04.2009, 13:55 #3
В начале мая слово будет предоставлено главному герою повести. Причем - прямо на месте развития событий. Поглядим, что накреативит :)

Добавлние комментов отключено на время переезда

Картинки

Прекрасная игра

Егор и разработка

Когда нет домкрата
Ссылки