Заметки программера Чему равно дважды два равно четыре?
Revert
Переводим ASDF в ФЫВА и наоборот.
Хорошо!!
Радикальный улучшатель настроения.
Грамота
Покажи всем, насколько ты крут - выпиши себе мега-грамоту!
02.08.2011, 05:48   Статьи » Записки опера » Квартирные кражи

Нашему народу палец в рот не клади!

Сижу я однажды в своём кабинете, строчу отказной материал на вонючую заяву гражданки Брум–Стральской о якобы похищенном у неё из квартиры неизвестными лицами стареньком магнитофоне «Маяк». Дескать, согласно собранным мною показаниям двух соседок пострадавшей, оный магнитофон вышеупомянутой гражданкой был продан и успешно пропит ещё в прошлом году, а что она с тех пор бухала непрерывно, и только теперь в случайно приключившийся миг относительного протрезвления спохватилась: «А где ж это «Маячок»? Да уж не умыкнули ли его неизвестные лица?!», а кто ж тому виной, окромя самой пострадавшей? Хорошо хоть - не доверчивый лопух ей попался, а я, бдительный с пронзающим действительность до горизонта взглядом, и с ещё не испитыми на оперской работе мозгами, - расшифровал её подлый умысел парализовать работу органов внутренних дел заведомо ложными и лишь отвлекающими нас от реальной работы заявлениями… Потому и сочиняю железную «отказуху»: «…ввиду всего вышеизложенного в возбуждении уголовного дела по данному заявлению о факте кражи считаю необходимым отказать…» И тут зазвонил телефон на столе. Вообще-то трезвонит он постоянно: начальство торопится проскрипеть очередное из ценных указаний… Жена с тёщей спешат в миллионный раз вопросить, по-прежнему люблю ли я их, и не забыл ли выполнить какое-либо из их поручений… Иногда беспокоят сексоты с оперативными сообщениями об осуществлённых или готовящихся преступления, или с просьбой о срочной встрече… Знаю я их срочность… будут клянчить бесплатное ширло, или же им понадобится отмазка от какого–либо наехавшего на них «чужого» мента… На этот раз беспокоил меня осведомитель «Витязь–два». (Среди сексотов был ещё и «Витязь–один», но в прошлом году его закрыли хлопцы из городского управления по борьбе с незаконным оборотом нарковеществ - за мелкий опт). И извещал агентик о том что ровно через час давно интересующий меня домушник – наркоша Кеша–Брудершафт пойдёт бомбить хату некоего Владиевского, уехавшего вчера с женой на неделю в Крым. И – адресок диктует. Сексот был из относительно надёжных, туфту гнал редко, я записал его сообщение, поблагодарил за усердие, пообещал поощрить парочкой суточных доз, а сам надумал взять пару наших на подмогу, съездить на адрес и ждать там Кешу в засаде. Но – текучка! Сперва требовалось докончить оформление двух важных бумаг, потом отвлёкли дурацким звонком из прокуратуры минут на двадцать, и когда я уже вышел в коридор и начал искать кого-нибудь для засады – навстречу попался начальник РОВД, с ходу загундосив насчёт моих очередных недоработок в деле с двойной мокрухой в Староконюшенном проезде, - не скажешь же подполковнику: «Отцепись, козёл плешивый, не до тебя – на операцию надо ехать!» Нет, слушаю его, вдумчиво улыбаясь и поминутно кивая головой, обещал всё учесть и принять во внимание… Только–только отвязался от него и добрался до выхода – пришлось немедленно вернуться обратно: в РОВД нагрянул с очередной проверкой 1-й заместитель начальника горУВД, весь личный состав (кто не успел убежать!) согнали в актовый зал, и товарищ полковник битых полтора часа рассказывал, какие же мы сволочи, тунеядцы, фальсификаторы уголовных дел, алкаши и взяточники… На ушах уже - мозоли от постоянных разносов… Если мы – такие плохиши, то почему же, спрашивается, наше руководство не брезгует руководить подобным отребьем?! Вот и ушли б массово в отставку, а личный состав им вслед охотно поаплодирует… Но – дослушал и это, кивая важно, а то на подобных мероприятиях начальник РОВД изучает реакцию сидящих в зале, а после отъезда вышестоящих проверяльщиков - начинает цепляться: «Почему это у вас, товарищ старший лейтенант, во время выступления докладчика из вышестоящих органов с лица не сходила ироническая улыбка?» Блин, да что ж на такое – ответишь?.. Первое, что просится на язык: «Это была не улыбка, а голодная гримаса - до получки ещё три дня, деньги давно кончились, а кушать – хочется…» Нет, такое – не катит… Ещё и обидится: не намёк ли это на то, что, пока личный состав на свою мизерную зарплату практически голодает, наш начальник райодела себе новую иномарку купил… Нет, все понимают прекрасно, что куплена машина на деньги жены подполковника, занявшейся под его крышей бизнесом, но всё равно – царапали бы его совесть подобные намёки… Поэтому отвечаешь совсем другим: «Виноват, товарищ подполковник, в следующий раз постараюсь лучше контролировать выражение своего лица!» Падлы… …Короче, подъехали на адрес группой мы лишь через три часа после звонка. Надежда у меня была на непунктуальность домушников. Если квартирный вор сообщает своему корешу, чисто случайно оказавшемуся моим сексотом: «Через час иду на хату Владиевского!», то в реальности он может пойти туда и через 2-3 часа, и даже через двое – трое суток, точностью эта публика никогда не отличалась, вечно от «работы» что-либо отвлекает: ширнуться позарез захотелось… бабец знакомую решил оттрахать и забыл про время… а то и просто дождик на улице, и облом идти… Но в данном случае, к нашему сожалению, Брудершафт сработал точно по графику, и когда мы наконец-то добрались до адреса (им оказалась малосемейка гостиничного типа, четвёртый этаж, длинный коридор со множеством квартирных дверей, наша была пятой от лестницы, слева), то обнаружили, что квартирные двери уже взломаны фомкой, и с порога замечались в комнате явственные следы взлома и поисков чего-либо поценнее и побарахлистее… Опоздали! Чего ж теперь локти кусать… Вызвали следователя и местного участкового, опросил следак соседей насчёт подозрительных шумов… Как и водится, никто ничего не слышал и не видел, народ наш совсем глух и слеп, когда на его глазах лезут в чужую хату… В общем, провели мы необходимые следственно–оперативные действия - и удалились. Делать нам здесь было больше нечего. В отсутствие хозяев мы не имели даже возможности составить список похищенного имущества, равно как и сам факт похищения материальных ценностей оставался лишь гипотетическим: а может, это сами Владиевские перед отъездом двери случайно разломали, и барахлишко по квартире раскидали… Бред, конечно же, но поди докажи, что – действительно имела место именно кража, а не хозяйская небрежность! Кстати, на сам адрес мы даже и не заходили, осматривая интерьер квартиры с порога… В отсутствие хозяев квартиры права нарушать неприкосновенность их жилища мы не имели, - в отличие от плюющего на все права домушника… Так вот, перед самым нашим уходом возникла маленькая проблема. Поскольку дверной замок был взломан вором, а лишних денег на покупку нового замка ни у кого из наших сотрудников не нашлось (да и какого лешего, собственно, ради чужого дяди тратить свои кровные?!), то решили сделать, как обычно в подобных случаях и делают: заколотить дверь гвоздями. Но ведь гвозди тоже надо откуда-то взять! Вот у нас, оперов, гвоздей при себе не оказалось, и участковый тоже гвозди забыл прихватить, про следака я вообще молчу, он самым первым укатил барином в РОВД… Обратились за помощью к ближайшим соседям Владиевских по коридору. Но ни у сумрачного бухового верзилы с лбом-дотом, ни у хлипкого полуинтеллигентного мужичонки в расхристанном халатике, ни у очкастой старушеции в платке и валенках (это летом-то!), ни у шустроглазого пацанёнка в адидасовской чёрной маечке гвоздей тоже не было… во всяком случае, так они утверждали… И тогда участковый (именно – он, в свете позднейших событий это обстоятельство получило принципиальное значение) сходил вниз, к милицейскому «уазику», принёс оттуда моток проволоки и, захлопнув дверь отбомблённой хаты, этой проволокой прикрутил её кое-как к дверному проёму. В райотдел возвращались мы с твердым намерением сегодня же взять Брудершафта на одном из излюбленных им притонов, пока он не успел сбагрить свою добычу. Так нет же, опять вышло не по нашему: в РОВД нас уже заждался заместитель начальника городского ГАИ майор Кнышко, на моё горе проживающий как раз на обслуживаемой мною как опером «территории». Только что около родного подъезда какой-то малолетний шпанёнок запулял в мясистую задницу товарища майора из пневматического пистолета! Я понимаю, что больно, обидно и всё такое, но зачем же живописно хвататься за подстреленную ягодицу, и вопить с таким отчаянным видом, словно минуту назад на твоих глазах бандиты расстреляли из автоматов всю твою семью, вместе с любимым пёсиком в придачу?! «Найти немедленно и строго наказать негодяя!» - орал на весь райотдел подстреленный гаишник, вызывая у всех слушателей остро сожаление о том, что майора не добили контрольным в голову. Слегка струхнув от его напористости, моё непосредственное начальство дало соответствующие указания, и весь оставшийся день и половину следующего дня пришлось повозиться в поисках сопливого террориста. В итоге – так и не нашли, кстати… И только к вечеру заактивничали по взломанной хате. Ночью Кешу Брудершафта накрыли на хазе у его тёлки Люськи–Шатенки. Так себе деваха, кожа да кости, разок взглянуть - и удавиться. Но Кеша - весь исколотый, подгнивший изнутри и абсолютно не брезгливый, ему и такая - за королеву. Надавали мы Люське по мордам, чтоб с каждым встречным уркаганом не кувыркалась, а Кешу уволокли в РОВД и стали усердно допрашивать на предмет взятого на адресе у Владиевских - где прячет или кому сбыл? Разумеется, скоро выяснилось, что самое ценное он успел загнать «неустановленным лицам» и исколоть на пару с Люськой. Но заметьте: уголовного дела о краже всё ещё не возбуждали, поскольку не было главного – заявления потерпевших! До их возвращения из Крыма Кешу пока что посадили в ИВС по стандартному обвинению в хулиганстве - якобы в стенах райотдела нецензурно выражался он, гнал матом в сторону пытавшихся побеседовать с ним по разным вопросам мироустройства оперов, оскорблял всячески, а когда они вежливо сделал ему замечание - напал на них, бил кулаком по лицу, пинал ногами по рёбрам… Да за такое 15 суток не дать – это ж форменный позор для правосудия! Вот судья, заглянув в бумаги, и даже не дослушав невнятные пояснения самого Брудершафта, ему двухнедельный админарест и влепил… Сами же мы стали дожидаться появления Владиевских. Наша совесть была чиста: своё дело мы сработали чётко, терпилы ещё и не знали, что обворованы, а мы уж нашли и закрыли их обидчика, даже вернув некоторую часть уворованного! Такое вполне потянет на восхищённую родной милицией статью в городской «Вечёрке»! Но только по иному всё обернулось… Через несколько дней вернувшиеся с моря Владиевские действительно примчались в райотдел с криком: «Нашу квартиру обворовали!» Мы лыбимся: «Знаем, милиция была начеку… Вот показания задержанного гражданина такого-то и его сознанка в том, то он умыкнул у вас такие-то вещи… вот их перечень…» Тут-то Владиевские и развопились: «Какие «такие-то вещи», если у нас ВСЁ забрали и унесли! Понимаете? ВСЁ!!!» Почесали мы затылки озадаченно, поехали мы с супругами на уже знакомый адрес, посмотрели… М-да!.. Вычистили квартиру действительно основательно… Одежда, обувь, ковры, бра, сантехника, люстры, холодильник, телевизор, мебель, внутренние двери всех комнат, горшки с цветами, стекла из оконных рам и сами оконные рамы, сковырнули приклеенный к полу линолеум, открутили электросчётчик в прихожей, а также, воспользовавшись тем, что до отопительного сезона было ещё далеко, отпилили ножовкой и уволокли батареи парового отопления, а также – на закуску – демонтировали на кухне газовую плиту. Нетронутым осталось только пустое мусорное ведро на кухне, - я не знаю, почему на него не польстились, может – забыли в спешке, а может – посовестились оставить хозяев совсем уж «на бобах», и решили оставить хоть ведро - «на развод» в будущем нового домашнего скарба… Навидались мы на своём веку разных краж, зачастую гребли домушники действительно всё, что им на глаза попадалось, но чтобы - вот так… вчистую… до нитки, до основания… Феномен! Но что характерно: в отличие от нашего прошлого визита, на этот раз соседи не стояли на лестничной площадке, не толпились любопытствующие в коридоре, не выглядывали в приоткрытые двери квартир, и даже не шушукались в своих комнатах… Лишь под потолком натружено зудела муха, да рядом из-за моего плеча взволнованно сопел уставившийся на стерильно пустое жилище Владиевских участковый. «Зря ты тогда гвоздей не нашёл!» - участливо сказал я ему. Он вмиг побелел как штукатурка. Понял сразу, кого сделают крайним… А что ж он думал - вся следственно–оперативная группа за его промашку будет отдуваться?! Потом, конечно, мы двинулись в поход на соседские адреса. Разумеется, опять никто ничего не видел и не слышал. Но когда угрозыск всерьёз рассердился и хочет знать правду, то никто не устоит перед его неукротимым напором. Лично я, к примеру, разбил о бугристый лоб верзилы пару стаканов из его буфета, а полуинтеллигента в халатике свесил за ноги головой вниз с балкона и пообещал разжать пальцы при счёте: «десять», - лететь до асфальта было недалеко (напоминаю – всего лишь 4-й этаж), но этот явно оказался не из числа отважных лётчиков, и уже на цифре «семь» раскололся и жалобно заголосил, что лично он брать ничего не хотел, да вот соседи подговорили–уговорили и практически заставили... Бабуленьку в валенках мы пообещали жаркую ночь в одной камере с сексуально ненасытной лесбиянкой–СПИДоноской, малолетке в «Адидасе» назидательно накрутили уши, прошлись активно и по всем прочим… И что ж вы думаете? В оконцовке сознались все! Буквально каждый из ближайших соседей Владиевских что–либо да спёр из оставшегося без надёжных запоров жилища… Чужое барахлишко поделили поровну, так сказать – по справедливости, как большевики в семнадцатом… Каждому хоть какая–либо малость, да досталась! У сумрачного бухаря, например, отыскался холодильник, полуинтеллигент экспроприировал все книги и унитаз в придачу (сидеть на унитазе и читать интересную книжку - любимое занятие образованного человека!), очкастая пенсионерка сумела дотащить до своей комнаты позаимствованное на неопределённое время кресло, ну а подросток приделал ноги соседскому магнитофону… Вызвали дополнительные силы, после чего провели повальный обыск всего этажа, а затем и соседних этажей. Нашлось почти всё, но некоторую часть имущества наиболее осторожные успели упрятать на других адресах, у своих родичей и друзей, опергруппа поехала и на те адреса, нигде нас не ждали, никто не был нам рад, кое–где не хотели впускать нас за порог, в одном из домов частного сектора на оперативников даже спустили собак – пришлось от них отстреливаться… В общем, громкое вышло дело! И – очень вонючее, с непредсказуемыми последствиями… Ведь ежели по закону поступать - чуть ли не половину подъезда пришлось бы кидать за решётку! А мест в тюрьме, чтоб вы знали, нынче не хватает даже и на матёрых бандитов, что ж тогда про мирное население говорить? Да, вороват наш народец… не может устоять, когда где-то что-то можно умыкнуть… Но ведь всех - не пересажаешь! …И решило наше руководство в данном случае большого кипежа не поднимать, Подсуетившись, спустили всё на тормозах… В связи с этим никого из наших за проявленное ротозейство и не наказывали, тут ведь только брось первый камешек – и лавина выговоров, строгих выговоров, «неполных соответствий занимаемой должности» и прочей оргвыводиловки сметёт всех! Только дураку–участковому начальник РОВД в приватной беседе популярно разъяснил, какой же он потрясающий долбоёб, - «И чтобы на взлом без ящика гвоздей больше не выезжал! Ты понял меня, хрен вонючий?!» Участковый лишь покаянно разводил руками и кивал головою…

Комментарии

Рома 08.11.2013, 10:51 #1
Да, любят в России воровать - все и каждый..Каждый у каждого, но обвиняют только правительство..

Добавлние комментов отключено на время переезда

Картинки

Прекрасная игра

Егор и разработка

Когда нет домкрата
Ссылки