Заметки программера Чему равно дважды два равно четыре?
Revert
Переводим ASDF в ФЫВА и наоборот.
Хорошо!!
Радикальный улучшатель настроения.
Грамота
Покажи всем, насколько ты крут - выпиши себе мега-грамоту!
06.08.2010, 07:22   Статьи » Записки опера » Бытовуха

«Мы ментуру не вызывали!»

Звонок по 0-2 - «Приезжайте скорее, в соседней квартире дико кричат, и шум, словно дерутся!» Слава аллаху, райотделовский «Уазик» на ходу, и даже бензин есть, так что всего лишь через 25 минут на адрес прибыли опергруппой. Поднялись на нужный этаж, стучим, звоним в дверь, ответа – никакого. Наваливаемся на двери плечами – и оказываемся в прихожей. Что вдохновляло на дальнейшее служебное рвение - пол и стены прихожей забрызганы кровью, и не чуть, а конкретно, налипла везде сгустками… Ну, опера – народ привычный, а вот приехавшего с нами молоденького помощника дежурного аж замутило.

Входим в комнату, - типичная бомжатня, везде грязь, окурки, тарелки с недоедками, пустые бутылки. За столом - мужское тело в спортивном замусоленном костюме, уронило рыльник в миску с капустй. Осторожно тронув тело за плечо, выясняем, что оно ещё вполне живо, но дрыхнет без задних ног. Пара затрещин заставляет спящего проснуться, он пялится на нас ни хрена не соображающими гляделками, моргает, изображает готовность установить контакт. «Ты кто? - спрашиваем - И чья кровь в прихожей – не твоя ли?» Он туманно лыбится, сморкается в рукав, сплёвывает, невнятно бормочет: «Ни-чё, все путём…», и – опять падает рожей в миску. Осмотрев интерьер, находим в трёх комнатах в разнообразных позах ещё четыре тела, все - в дрезину, причём у одного - морда порезана, у другого – голова побита. Тормошим показавшегося нам самым трезвым, после вылитого на макушку чайника воды он оказывается в состоянии связно говорить: «Гы-гы… Да ребята бузили маленько, вот я их и погасил… Успокоил, значит...»

Тут очнулся тот, что с побитой головой, шевельнулся в углу: «Ментура? Кто взывал?! Нам не надо никакой ментуры!» И чуть ли не кулаком в нашу сторону пытается махнуть, хоть и на ногах не устоит. Намекнули ему ласково, чтоб заткнул фонтан красноречия и следовал с нами в райотдел, но от нашего общества он категорически отказался, а после пары дружеских пинков - начал тянуть резину: «Где мои туфляры?.. Я без них никуда не пойду!..» Находим туфли под столом, обуваем, ставим его на ноги. Тут же начинается второй акт комедии: «А где носки?.. Я же обут на босую ногу… Найдите мне носки, я должен переобуться!» И, главное, при этом цепляется за мебель цепкими пальцами, и наотрез отказывается куда-либо следовать, пока не будет экипирован по полной программе. Один носок после долгих поисков находим, разбуваем его, надеваем носок и обуваем вновь. Полюбовавшись своей клешней в носке и туфле, он изрекает: «Носок – левый, а нога – правая… Надо переобуть!» Но тут уж наше терпение истощилось окончательно, - разбив о голову придурка пару тарелок со стола, тащим его вниз, к машине, заодно прихватив и того, у которого лицо порезано. Втыкаем обоих в «стакан» «канарейки». (По норме туда аккурат двое и влезают, а на деле сколько втиснем – столько и поедет, никуда не денутся. Максимальную вместимость указать не берусь, специального эксперимента мы не устраивали, но если задержанные – нормальной комплекции, и при впихивании их в машину активно пользоваться «демократизаторами», то человек 8-10 влезают аж бегом!). Везём в РОВД.

Привезли, кинули в «обезьянник», подождали, пока протрезвеют. Поговорили потом с обоими… Как оказалось, никаких претензий друг к другу у них нет, «нормально сидели, ели-пили, почему подрались – не помним, кто вызывал милицию – не знаем, но не мы, точно!» Поскольку стычка случилась в квартире, а не на улице, то вопрос об ответственности за хулиганство н стоял. Предупредили обоих, чтоб не бузили больше, и – коленкой под зад…

Комментарии

Добавлние комментов отключено на время переезда

Картинки

Прекрасная игра

Егор и разработка

Когда нет домкрата
Ссылки